Quoi qu'on en dise, Parker, ce n'est plus ce que c'était. Dans les pays qui font la tendance, peu à peu, des voix discordantes se font entendre et ringardisent progressivement la pensée unique de l'ex-guide planétaire. Et pendant que son Mondovino se fissure, que de nouvelles têtes, de nouveaux styles et de nouveaux vins apparaissent, Uncle Bob, lui, multiplie les sorties médiatiques, un peu à la façon, les lecteurs hexagonaux comprendront, d'une Ségolène Royal en France.
Ce matin, c'est dans le magazine Terre de Vins qu'il livrait en exclusivité quelques avis définitifs, des "vérités" (sic) sur l'industrie viticole, affirmant notamment qu'il "est indiscutable que les vins de Bordeaux sont les meilleurs du monde." Si c'est indiscutable… Mais rassurez-vous, il spécifie quelques lignes plus bas qu'il il part en guerre contre la "croyance" qui veut qu'existe un "goût Parker." Mouais, ça aussi, ça doit être indiscutable… Comme doivent l'être ses circonvolutions autour de l'identité des repreneurs singapouriens de sa petite entreprise.
Dans le cadre de cette même tournée médiatique façon présidente de la Région Poitou-Charentes, Tonton Robert nous avait gratifié au début du mois de quelques autres "vérités", davantage axées, elles, sur la production, l'économie et la distribution de la filière. Une série de tweets, 10 en tout, comme les Commandements. Vous les trouverez rassemblés ici, chez Nicolas de Rouyn. On y parle (sans trop se risquer avec les chiffres) de concentration industrielle, d'échec prévisible pour les primeurs bordelais d'années moyennes, de marketing, de la médiocrité des conditions de stockage sur les distributeurs. Bref, de la technique, pondérée, plus dans un genre Wall Street Journal que Wine Advocate. Sauf un, le Commandement n°7, qui tombe un peu comme un cheveu sur la soupe au milieu de cette sérieuse litanie, un peu comme la petite provoc', le gros mot qu'un adolescent lâche à table afin d'être sûr que tout le monde le remarque: "le mouvement djihadiste des vins sans soufre ajouté, verts, en sous-maturité, faibles en alcool, ces trucs insipides promus par la police anti-plaisir et les nouvelles ligues prohibitionnistes ont fait leur temps comme tant d’autres mouvements extrémistes et inutiles dont peu de gens se soucient."
Jusque là, rien de bien nouveau sous le soleil. Vous prenez un critique pinardier (on peut remplacer par acteur, chanteur, écrivain, etc…) sur la pente descendante et, pour le relancer, vous lui faite dire la petite phrase qui choque, pour faire le buzz et que de nouveau les projecteurs se rallument. Vieille méthode qui a fait ses preuves, et qui marche toujours puisqu'on en parle. Je vais en revanche éviter d'ouvrir le débat me contentant de rappeler (méthode Quai d'Orsay mais surtout expérience personnelle) que s'il existe des vins naturels foireux qui correspondent à la description ci-dessus, il y en a pas mal d'autres dont on peut se régaler avec au moins autant de plaisir que certains jus de planche glycérinés dont Tonton Robert fit l'apologie. Allez, varie les positions, Tonton, vas-y, le vin ça ne se boit pas comme un missionnaire après la prière du soir.
Mais surtout, cher Robert Parker, puisque l'arrivée de vos mystérieux (sic) associés et votre départ en pré-retraite doivent vous laisser un peu de temps libre, profitez-en pour lire votre propre journal, le Wine Advocate… Et découvrez que les vins du "mouvement djihadiste", plusieurs de vos employés ont l'air prendre leur pied avec. Que les talibans flirtent avec les sommets de votre système de mesurage de quéquette, jusqu'à 97-98/100 lit-on pour une Muntada 2007 de Gauby, en Languedoc-Roussillon. J'en ai trouvé beaucoup comme ça dans les notes ramenées du Sud de la France par votre envoyé spécial Mohamed Schildknecht: Matassa, Barral, Clos Marie, Tribouley, lisez, vous verrez!
Et ce n'est pas tout! Figurez-vous, Bob, que j'ai "logé" un autre converti, Omar Martin qui a bien noté Terroir al Limit, un priorat qui joue sur la sous-maturité et qui, de surcroît, dans une fatwa publiée par elmundovino.es s'est emporté contre la "soupe de chêne", estimant qu'elle est désormais démodée!
De leur côté, mes services secrets anti-talibans, généralement bien informés, me murmurent que votre nouvelle recrue, Ali Gutíerrez, serait un agent double: il ne cracherait pas de temps à autre sur une bouteille d'arbois d'Overnoy, ce qui tendrait à prouver que lui aussi serait lié à Al-Qaïda!
Mais, putain, fais gaffe, Tonton, t'es encerclé! Bob, Monkton, c'est pire que Kaboul, il y a des djihadistes infiltrés partout! Jusque dans ta maison!
